一切，都是蜃楼。

那个心里藏着太多阴暗的孩子.让我突然间疼痛的无以复加.

很多时间,我都在思考.如何才能走进他的心里.帮他驱逐这那些深不见底的忧郁.

很多时候,自己也被不经意地感染.偷偷撕扯心底里最柔软的地方.

对于水瓶座的我来说,这又是一场无言的叛逃.

天生拥有反骨.我一直认为自己叛逆的厉害.那后脑勺微微的突起,代表着自己不露表象的叛逃的种子.

我知道我苍白无力,充斥着灵魂的,除了感情,一无事处.

我给了他太多空想的美丽.只是这些美丽,始终会慢慢褪色的.

我坚持着让他不要放手,坚定得走这条布满荆棘和无比泥泞的道路.只是前方,真的充满着大朵大朵的向日葵,我不得而知.

他是个聪明的孩子.他也默默的以他的方式,解读着这些纯真的美丽.但是经历过太多东西,让他心底的纯真,脆弱的不堪一击.

他随时都需要停下来,去为自己的纯真包裹一层保护膜.

我今天才明白这些事情,之前却因为他的停顿而黯然神伤.我真是好愚蠢.

微小的幸福,都能敌过那大片大片的哀伤.那么,我有什么理由在这里自怨自艾呢?

 

请把你的手给我,与我共舞一曲.曲名就是,无与伦比的美丽.

这是个普通的日子。却包含了我太多的感情。

幸福、忐忑、不安、决绝、痛苦、煎熬，这些感情无不被我重重地按进日历里。始终不得释放。

原本今日我会在北京的火车站遇到那个你，曾经在我身边那么安静、那么纯净的你。

可是现在，我的双脚却被这土地牢牢地束缚着。因为，我无法再和以前一样，看着你。

删除你的好友列表，不再对你QQ可见。因为我有不良企图。我会不止一次幻想，你会回来。

我自我催眠得告诉我自己，我已彻底遗忘了那个从前的你。

可是你却闯进我的梦来，让我不知所措。

 

2008年7月13日，我在这天彻底地丢了自己。

 

和他分手，已经过了两天时间。

 

和他一起经过风风雨雨的三个月，却始终未能牢牢牵着他的手。

心已经不再那么窒息。回顾当时，每天都是世界末日。现在分了，反倒释然，不再无缘无故焦虑害怕。虽然现在我还是会有这个样的情绪，但我在慢慢学会调整。

内心不够坚强是我的错。如果过的洒脱或许就没有现在的结局。但是发生的还是发生了。

对于过去，我不能后悔。否定不了他，也否定不了自己。我们两个人的爱情，我一个人背负。

爱情一直处于无所谓对与错的状态。我又能怪他些什么。

依然爱他，但是要学会控制。没有足够的坚强内心与足够的物质条件，我没有资格再说爱他。

唯一庆幸的就是我们不会行同路人。我们还是会象半年前一样笑着闹着，仿佛没有任何顾虑。

虽然我心里隐隐约约有些疼痛，但是，我想，我会慢慢痊愈。

本承诺软弱的自己大哭一场，可是没有。

希望积压着的眼泪，能成为我前进的动力。

我们都该努力，为自己，为未来做些什么。而不是在这里伤春悲秋，任凭岁月流逝在翻滚的眼泪和痛苦的洪流里。

MP4里循环播放着Tanya的声音，“我还是深信不疑地回想，爱情不是偶然，经过了，多少酝酿。让我们爱的那么狂，一半甜蜜一半感伤，谈相见恨晚。我还是深信不疑地联想，分手不是必然，因为自尊受了伤。所以才会那么惆怅，久久不能忘。”

 

还要多久，我才能将这些，释放。

临近下班。天气也和心情一样，急剧的变坏。

乌云，如黑色旋风一般，席卷而来。犹如一场致命的病毒，在身体里肆意扩散开来。

在你还未感觉到的时候，它已悄然占据所有天空。

在那压抑灰暗不得光明的时刻，大雨倾盆而下。而自己焦虑的内心，也开始翻滚。痛彻心扉的感觉逐渐让我窒息。

那场仿佛天空破裂的大雨，似乎是把天空心里积聚的眼泪全部抛洒下来，试图不留一滴痕迹。

心也跟着潮湿。呼吸困难，全身无力。

当自己毅然准备离去的时候，雨悄然变的柔和。不再猛烈不再冰冷。

麻木的自己罩上雨衣踩着单车奔驰在回家的旅途。路边三两的行人，与自己擦身而过。

不注意的时候，雨已经不再滴落。在乌云翻滚后的天空里，虽然乌蒙，却不再暗无天日。

远处的天边，露出一抹金色的光芒。逐渐，扩散开来，映照着半个世界。

心里的潮湿渐渐褪去。嘴角也开始上扬。

原本以为会在最黑暗的时候猝不及防地死去。可是没有。心还在跳动。

上天给我的暗示，我如此诚恳地接受。

在心底，燃烧那一抹金色。

 

 

我心里很苦。

原本想好好调整一下心情，可是没有用。

 

得之我幸，失之我命。

我做错事了。

好无助。

谁来帮帮我？

或许我根本就该一个人躲在阴暗的角落。

或许我根本没资格爱一个人。

 

我不想让后悔和寂寞，拉着我的衣角，不放开我。

我做错事了。

宝贝，我希望你能原谅我。

 

今天，我让你难过了。

我要自己记得，这次错误。

让自己，进化成，不会让你难过，让你值得依靠的人。

 

发现自己一直都是那么被动。而这次，被动的无以复加。

或许神明要给予心灵不纯净的人少许惩罚。只是这样，好痛苦。

有人说，爱情是一场追逐赛。一场你必须用尽全力，也未必能够追上的比赛。

但是，如果追逐和被追逐者不是经常在互换角色，那么说到底，只是一场奔逃而已。

我在追，你在逃，是么？

曾经，认为放弃也是那么容易的事情。可是，我错了。这次，我却无法让自己内心平静下来。

开始讨厌这样的性格。

关于工作，关于生活，关于感情。一直在被动行走，处处患得患失，不曾迈开过步子。亦不肯就此停住，回到本因的起点。

一直以寂寞框住他的影子。只是想，或许他和我有一样寂寞的身影。

但是他，并不寂寞。而是我自己的影子，一直留在那个角落。

当自己看不清楚他的影子的时候，也是自己不得不遗弃过去的时候了。

太过天真，真的是错的么？